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我從來沒有見過一個男人對待女朋友如此之好。

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在愛情裡,男人總是忍不住想要接管女人的生活,如同女人忍不住想要融入男人的生活一樣。在男人眼裡,自己的戀人,就應該歸自己『監管』,應該歸屬於自己。

在旁人眼中,小美是幸福的,有一個細緻入微、關心備至的男友。但愛情就像腳上的鞋子,舒不舒服就只有自己知道。小美的愛情,就像一隻精緻的籠子,囚禁了小美的自由,因為,男友時時刻刻都監管著小美的生活。

小美原本在一家不錯的雜誌社上班,還是社裡的業務好手,深得上司器重,可是男友卻三番兩次要小美辭職。男友覺得小美在公司裡,和那麼多男同事交往,還受男上司的器重,遲早要出問題。魚市,在男友強烈的要求下,小美委曲求全,放棄了心愛的工作。

閒在家裡的小美,閒閒沒事就常常出去和老同學、老朋友聚會,結果這也讓男友不滿,責怪她玩瘋了!!後來小美乾脆做起宅女,天天上網聊天、到處逛、寫寫網誌。可是不管她在網路上幹什麼,男友都要追問,還跟小美要了FB帳號、信箱帳號..等等得密碼,還美其名曰:「這才叫做親密無間!」(×_×)  就連周末小美回老家,男友一定不漏跟。

終於有一天,小美向他提出了分手,男友哭著說:「我愛妳,我不能沒有妳!」小美絕望的說:「我不是你的附屬物,我被你關得太久了,已經不再會愛了。」

有個女孩問她的媽媽,應該怎麼樣去把握愛情?媽媽從

地上捧了一把沙子,女還看到沙子在媽媽的手裡,滿滿

的一把。突然,媽媽握緊雙手,女孩看見沙子從媽媽手

指縫間慢慢流逝,等媽媽攤開手心的時候,手裡的沙子

已經所剩無幾。媽媽告訴女兒:「愛情無須刻意把握,

它就像手中的細沙,握的越緊越容易從指尖流逝。」

這個道裡不僅僅適用在女人,男人也是。可是有得男人就是喜歡監管女人的生活,恨不得把戀人抓在手裡、放進口袋,讓戀人做她一世的囚鳥。面對這樣的男人,作為戀人的妳,一定要大聲抗議:「妳憑什麼監管我的生活!」

要想擺脫他的『監管』,作為戀人的妳,一定要學會拒絕監管。

*拒絕方式一 要求他尊重妳的權利,尊重妳的自由

不要為了所謂的情感和睦向他的『監管』妥協,如果拒絕一次不行,就拒絕第二次、三次、四次...................直到他徹底明白,什麼叫尊重妳的權利、自由為指。

*拒絕方式二 以其人之道環治其人之身

照他對妳的『監管』模式,同樣『監管』他的生活,讓他也感受一些被『監管』的苦悶和無奈,質道他無法忍受為止。

*拒絕方式三 偶爾讓風箏斷了線

他不是要時時刻刻的『監管』妳嗎?那麼妳不防偶爾讓他的監管『斷了線』。獨自外出的時候,偶爾讓手機關機一下,藉口很簡單,手機沒電了;在公司上班時,偶爾傳訊不回、電話不接,理由很簡單,我不在位子上;回老家探望父母時,偶爾提早回來,原因很簡單,我想你所以提前回來了。

這樣的『斷線』,讓他時而惱怒時而驚喜,時間長了,他自然也就適應了妳的『斷線』,不再『監管』妳的生活。

*不過這個方式若是遇到佔有慾、忌妒心特別強的男人,可能會產生暴力行為,因此不能不慎!假如妳喻道了這種男人,那麼就應該認真考慮如何分手了。

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她是一個模範女友,她對男朋友像對自己的孩子一樣,百般照顧,捨不得他累,捨不得他操勞。

他熬夜加班,她沒閒著,隨時在旁伺候補品,就怕他熬夜傷了身。天氣冷了,更不忘送上一堆保暖衣物,連自己也成了這個男人專屬的暖爐,處處維護著他。

不單單只照顧他,連他媽媽愛吃的水果,他爸爸喜歡的紅酒,他妹妹愛用的洗髮精,她也都設想周到,三不五時就登門造訪,人到禮到,數十年如一日。

男人習慣了她的伺候,漸漸將一切都視為理所當然,不但毫不細心體貼,兩人更時常為了一些生活上的瑣事爭吵不休。

她覺得身心俱疲,忍痛離開了這個男人。

男人恨透了,咒罵她絕情、負心,向所有的朋友訴說她的不是。只有恨她,他才能讓自己不去怪自己為何失去了她。

她付出了自己的一切,怎樣也想不到,最後得到的竟是這麼不堪的結局。

女人應該要記住,不要對自己的男人太好。

若是有一天妳離開了他,他只會怨恨妳為何丟下了他。

但是,如果妳繼續跟著他,就注定一輩子都要替他做牛做馬,不僅是做傭人,還是一個領不到薪水、得不到感謝的傭人。

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還是希望給廣大的兔子們參考

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  不在意,是漂亮與寬容。海納百川,有容乃大。沒有寬廣的胸懷友好度,是很輕易流於瑣屑與平庸的。

而實現了豪放與寬容,自然會孕育產生輕鬆與幽默,從而洋溢出性格豁達的魅力。

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心累的時候換個角度看世界

心累的時候,換個角度看世界; 壓抑的時侯,換個環境深呼吸。

困惑的時候,換個角度去思考;猶豫的時候,換個思路去選擇。

鬱悶的時候,換個環境找快樂;煩惱的時候,換個思維去排解。

抱怨的時候,換個方法看問題,自卑的時候,換個想法去對待。

換個角度思考時,你的世界會更美。

每個人都是缺了角的圓,在茫茫人海中尋找和自己性格相配的人,為了愛我們願意去磨平自己多出的那個角,避免在擁抱時刺痛對方。

我們在愛里學會尊重、表達、直接、積極、妥協、包容、把握、信任,懂得了珍惜、傾聽、分享、犧牲,在愛情中,我們都是淨化自己的超人,扭轉命運,成為一個更好的人。

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我31歲才結婚,現在過得很好。自己也經歷了好幾段非常讓人痛苦的感情。現在,和愛人及其家人相處非常好。我想,我還是有些經驗可以給還在感情路上摸索的姐妹們借鑒的。我不是想自誇什麼自己過得好,只是我覺得我們更需要從自己的錯誤中學會成長,決不能在自己摔過的坑裏一摔再摔。希望這些經驗姐妹們在戀愛和婚姻中用得上。

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有對朋友夫妻,結婚九年了,三年前開始分床睡,兩年前開始分房睡,而早在六年前,男女各自在外面交男、女朋友,彼此還心知肚明,互不揭穿。周圍的我們都感到好奇:這兩個人怎麼還不離婚??

沒想到那位老公淡淡的說:「哀,我們都懶了,分手比不分手累,現在的情況很『穩定』,我們習慣了。」

他們的雲淡風清,不痛不癢可是讓我們大吃一驚。只是,仔細想想,他們的「情況」可能是很多熱戀情侶、多年夫妻的問題:我們兩個早已經不再激情。繼續走下去,是習慣呢?還是愛??

造成這種矛盾的殺手是時間。透過時間的催化作用,男女相處的模式通常是從好感→好奇→熱情到最高點的激情,問題是,激情之後呢??就會變成「習慣」了嗎??

激情後的感情會發酵、變質、衍生出三種情:

第一種是恩(親)情,時間的累積,讓相愛的男女變成真正的親人。

第二種是深情,驚由時間的沉澱,過濾掉了相處過程中的雜質,那些嗔癡哀怨、恐懼擔憂都不見了,只有堅定不渝的相知相守,讓兩人自然攜手而行。

第三種叫做「危險第三情」譬如說,一夜激情之後變無情,不過,長久相處後也可能出現危險訊號:一方或兩人想要喜新厭舊了,這時,時間的作用不再事累積或沉澱,反而是耗損,過去的相看兩不厭變成越看越討厭。

其實,慣性不見得是壞事,懂得昇華或轉化,還是能保有平淡的幸福。比較糟糕的是對慣性的依賴,「我們都懶了」,明明是情意已絕,但為「方便」,還是勉強維持表面的危險平衡,這叫做「墮性」。

習慣和愛一定是兩種矛盾狀態嗎??

不見的吧,譬如說,有些人的名子叫做「習慣愛小姐」:她的心思敏銳,感情豐富,和她相處有點累,還有更多更多的甜蜜;她總是為愛情傷風,為情感冒,因為她這一生唯一戒不掉的習慣就是愛。

把愛當成習慣是好事,不過,這種愛不是被動的等愛,而是主動的愛人。

我也一直要求自己做個「愛習慣先生」:習慣性的將愛分享給週遭,不管別人付出何等情意,但只要自己有能量,一定要讓所到之處變成愛的世界。

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作者:劉墉

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