目前日期文章:201304 (32)

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  當我們翻閱城市地圖時,可以看到上面標記著主要路段,街道,標誌性建築(政府、醫院、學校等)和一些其他的標記。然而在實際的城市區域中,還有很多的街道,建築和其他的事物是地圖上所看不到的。因此,地圖無論多麼精確,也只能作為實際地域的一個指南或參考,而絕非完全等同於實際的情況。

  同樣的,在我們的內心深處,也存在著一幅人生地圖。我們用這些地圖來作為我們每時每刻思考分析,情感反應,選擇行動的參考依據或是標準。這些地圖是我們根據人生中的經歷,從出生到現在的所有發生過的,包括所聽,所看,所接觸到的,種種經歷過的人和事物,這些是自己親手繪製而成的。這幅地圖的核心便是一個人的信念,價值觀和規則,即一個人的BVR系統。同時因為每個人的人生成長經歷不同,所以,每個人的地圖也是不盡相同的。

  我們就是用這些地圖生存到今天,所以應該充分感謝這些地圖。這些地圖之中的某些部分,仍然可以在未來繼續幫助和指導我們;同時,也有一部分已經模糊甚至滯後,應該重新改版繪製,然而我們仍然還在繼續使用。如此將會造成與事實間的鴻溝越來越大,最終往往讓我們做出錯誤的抉擇或行為,從而導致不良的後果。

  有效溝通的最重要的前提之一就是:客觀中立。如果失去了客觀,我們就會變得自我和固執,而此時的判斷則更多是依據我們自身的地圖而做出的。我們因為過於相信自己的地圖,相信了自己的感官對於所經歷事物的判斷,導致了溝通時的扭曲。因此,我們會與事實真相擦肩而過,很難或根本不會有真正的溝通效果。

  NLP假設前提:地圖不是真的疆域。這句話的言外之意是說:我們每個人都生活在主觀認知所塑造的世界裡並信以為真。

當妳與對方溝通發生阻礙,其實只是代表雙方腦袋中地圖的認知不一樣,就好像兩個人對某個地區都擁有相同的資訊,只是一個是拿最新的地圖,一個拿10年前的地圖,所以彼此無法解讀對方的行為。

 

其實,我們都會使用腦袋中的地圖來解讀,並且理解後做出行動,在NLP中稱之為『世界模型』。

也就是所謂的『世界觀』。由於每個人的世界模型式根據個人過往的經驗塑造而成,所以實際感受到的也不同。

以下這張圖可以讓你了解世界模型式如何運作的:

未命名-1

外在世界的資訊,透過『感元』的『感覺模式(視覺、聽覺、感覺、嗅覺、味覺)』,將資訊輸入大腦。

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如果妳很容易受他操縱,他會認為不需要給妳承諾,就能把妳留在身邊。

在現實生活中,談戀愛不像裡頭有陽光與小狗的老少咸宜電視情節那樣。女人覺得沒道理故意把別人給惹毛,但男人卻把測試女人視為一種手段。我把這種手段稱為『瘋狂測試』。

何謂『抓狂測試』呢?? 瘋狂測試是一種策略性的、有計畫的約會儀式,其要點是讓妳抓狂。男人測試妳的頭一步就是以某種方式疏遠妳,看看結果如何。他會故意忘記打電話。他會喵別的女人一眼。每做一件事,他都會評估妳的反應。他期待妳會因為缺乏自我情緒控制而產生非自主反應。

有時後男人會去按按妳的壓力點,看妳會有什麼反應。一旦他看到妳抓狂,而他認為他對妳得冷落不應該造成妳這種情緒失控,妳馬上就會被歸類為無法與他常久交往的女人。如果妳跺著腳、淚流成河,放尖叫聲,那麼他就曉得他對妳的影響力有多大。而且如果妳很容易受他操縱,他會認為不需要給妳承諾,就能把妳留在身邊。

另一方面,如果妳沒有心神不寧,而是保持冷靜的頭腦,他會認為這代表妳很堅強,他對妳的信任與尊重會因此加深,也希望和妳有更進一步的感情。他會馬上改變態度,因為他明白妳和他是平等的。

例如,假設某個男人度過糟糕的一天回到家裡來,他不會說:「親愛的,我需要妳的關心。」他反而會找妳吵架。妳給他個吻,兩個人和好,他就滿意了。這麼做等於鼓勵他把妳當成情緒沙包。妳不應該給他認何獎勵。

妳要說:「好吧!看得出來妳今天很慘,請你放鬆心情。冷靜下來,我一個小時候回來。我會幫你把啤酒放在冰箱,等你洗完澡出來後就可以喝了,待會見。」然後跟他說拜拜,兩個小時候再回來。這下子他會飛常尊敬你。

原因何在??他會想:「他真平靜。他知道我再耍什麼把戲,他把我摸得一清二楚。恩...他不跟我吵架,我猜如果我太機超,他會把我給甩了。」

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遭遇分手時,女人的表現大體可以分為兩種:

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當女人出現情緒化的反應時,男人得到三種東西:妳的注意、對妳的控制以及覺得自己很重要。

如果妳有機會偷聽一群男人聊天,妳極可能聽見他們討論男人是如何『理性』,而女人又是如何無法控制情緒。男人喜歡和朋友談論他們最愛的娛樂-喝酒、玩GAME、車子、運動...以及交換老掉牙的、關於女人的八卦。

在電影「愛在心口難開」(As Good As It Gets)中,有人問傑克‧尼克森為什麼能把女人的脾氣描寫得入木三分,他回答:「我先想男人會怎麼做,然後把所有理性和可以解釋的部分拿掉。」這就是大多數男人眼裡的女人。

男人不想讓妳知道以下這個小秘密:他們會故意惹惱你,然後觀察妳的反應。

他們會蓄意挑戰妳乖乖女的一面,看看有什麼結果。他想知道妳堅不堅強,想看看你有多驚醒、多聰明。他想看看妳會不會發現他的惡劣行為。

沒有哪個男人在度過很背的一天之後會回來對妳說:「親愛的,我要妳哄哄我、抱抱我。」

相反的,他們會想辦法激怒妳使妳注意他,他才能根據妳有多情緒化,來判斷妳在不在意她。妳生氣時,他就曉得妳在意他,而且他才是老大。

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很久很久以前,有一棵又高又大的樹。

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不知道大家身邊有沒有這樣的一個例子。某人,暫時稱他為A,A是一個很忙碌的人,他上網下載了許多的線上公開課,以及Youtube上那些頗受好評的演講稿,每隔幾天就去書店搜刮有關考試的資料,連單字本也買了好幾本。於是他開始計劃,計劃要每天背上一百個單字,每天看一個課程,每週看一個演講,為此他做好了萬全的準備,然而等到要實施計劃的時候,突然他朋友來了個電話,於是他修改了計劃跟朋友出去吃飯,今天缺失的就明天補;沒過多少天,他又因為一些事情打亂了自己的計劃,又把那天的任務挪到了第二天。

所以你說他努力了麼?他努力了,因為他至少看完了幾個公開課程背了幾天單字。但是他有什麼成果麼?未必。

接下來沒多久,他放棄了計劃。可問題在於,他覺得自己沒做錯什麼,他確實是想要改變自己,也切實地想要背單字,事實是他也背了,公開課程也開始看了,但是他就是覺得任務越堆越多,單字越背越難,變成了一個不可能完成的任務。

更要命的是他開始焦慮,開始抱怨,他覺得自己明明付出努力了,還費那麼多功夫準備了計劃,他開始覺得不公平,為什麼別人能背完的單字自己卻背不完。

沒有行動力的計劃只會毀了你,因為它讓你覺得自己已經有所行動了。它會讓你覺得能靜心列下計劃的你,已經比很多人都接近了一步。其實不然,列下計劃而沒有實施的你,只是一個偽理想主義者而已。

沒有行動力的後果便是拖延,拖延之後會讓你第二天的任務猛增,越拖下去就越危險,它會讓你開始抱怨不公平,開始覺得時間不夠用進而產生焦慮,最後消磨你的鬥志,打擊你的信心。

再舉一個例子,某B,她想要去旅行,每次她看到朋友上傳的旅行照片都會羨慕不已,毫不掩飾對旅行的嚮往。於是她開始幻想著將來有空了要去哪裡,先去三亞,再去歐洲,如果能去馬爾帝夫那再好不過了。為此她還煞有其事地上網查閱了各種資料,可很多天很多天過去了,她還是哪裡還沒去。

生活的可怕之處就是在這裡,有些人可以安於現在的生活,不自卑不敷衍,也能夠很好淡然地生活下去;有些人想要去遠方,想要生活劇烈,不瘋魔不成活,雖然累倒也活得轟轟烈烈。可尷尬就尷尬在你活在另一種生活裡——不上不下的生活。

不上不下的生活,就是你明明想要改變自己,卻覺得自己像被卡住了一般。明明付出了努力,卻不知道付出的努力到哪裡去了。你不安心這么生活下去,卻又沒行動力改變現狀。

你想要看幾本書,讓我好好推薦一下,我給你列了份書單,沒過多久你又跟我說這些書實在太枯燥又冗長,全部看完太消耗時間,還不如看小說;你說你想要去旅行,到處蒐集旅行的資料,可你又說沒訂到票,又實在抽不開時間;你說你的夢想是出本書,發來幾千字讓我給些意見,可沒多久你又說沒靈感又太累了,還是算了……好吧,你說你沒時間看書,那你每天睡前玩手機的時間為什麼不能用來看書呢?你說還不如看網絡小說,但網絡小說動輒幾十萬字,你又是哪來的時間看的呢?你說你沒有訂到票,那你之前在計劃的時候為什麼不馬上行動呢?你說你想要寫書,可是又不願意下筆去寫,那又能怎麼辦呢?

人就是這樣,眼前的利益實在太誘人,導致他們忽略了長遠的未來。所以他們才會為了一個眼前的人而義無反顧,卻無法為了一個說不清道不明的未來而萬死不辭。好比上面所你聽了一個勵志的演講覺得慷慨激昂,立馬拿出單詞書來背還立下毒誓每天一百個單詞,可是怎麼也沒能堅持下來。

在你抱怨的同時,你有沒有想過,你為什麼不行動?或者說你明明已經有了很好的計劃,為什麼不按照你的計劃一步步地來?每當看到有人私信問我,怎麼樣才能更快的成功,哪條路才是更好的,我都會說根本沒有所謂的“成功”,根本沒有更好的路。

根本沒有所謂的“成功”。現在成功的衡量標準是有車有房有錢,沒車沒房沒錢的人就會是失敗者,總有人告訴你電視上的某A才是成功的,對此我的看法是,如果你想做這樣的人,那無可厚非,因為他也是他那個領域的佼佼者,如果你想做這些,那很好。但如果你對於這些有著天生的抗拒感,那不妨做另一個選擇,試著去做一些其他的事。

很多人認為最後甘於平淡淪為現實是對夢想的背叛,或者他們認為既然實現不了夢想,根本不用費那麼大的氣力還不如早早認命,其實不然,最好的生活狀態某過於,你在你的青春年紀傻逼地為了理想堅持過,最後回到平淡用現實的方法讓自己生活下去。能實現夢想自然是最好,但沒能實現自己的夢想那也沒有什麼可惜的。夢想本就不是那麼容易實現的,終極的目標永遠只有少數人能夠實現,但是你還是應該為了理想努力一回,努力到自己問心無愧為止。因為只有這樣,你在接下來的生活裡才能夠得到比成功更重要的東西,即內心的豐富,那是你一次次跌倒所累積的面對未來的資本。

根本沒有更好的路,你眼前列出的計劃,就是你的計劃,就是你應該去實施的東西,你可以進行補充,不要去隨意進行任務和時間的改動。凡是被改動的計劃,或多或少地會開始喪失執行力和它原本的意義。計劃本就是用來督促你的東西,你卻一而再再而三地把它改變,那這樣又有什麼意義?不要害怕將來還有一條更好的路而現在選擇了這條路就浪費了,因為沒有更好的路。你要走的,你終究是要走的,哪怕它真的是條大彎路,那也是屬於你的路,你也能看到屬於你的風景,更何況,一條路,如果能夠堅持走下去,你又何愁不會豐富多彩。

所以,請行動起來,如果你手頭恰好已經有了一個計劃,就按照計劃的去做吧。建立信心的最好辦法,就是去做讓你覺得頭疼的事。

如果你手頭沒有一份計劃,那不如不計劃,旅行有幾個想去的地方固然好,但看幾片不知道名字的風景也未嘗不可。想去哪裡旅行,就去吧;想去瘋就去瘋吧,不要因為擔心太多而束縛了自己,最後散心的目的沒達成,學習的目標也沒做到,更不要為了別人的眼光改變了自己。

很多人都對你說你要去做自己喜歡的事,你應該把你三十歲四十歲之前要做的事都列出來,可是哪有那麼容易就一下子能找到自己想做的事,所以當你下定不了決心去旅行或考研,或者在很多選擇中徘徊的時候,那就把眼前的事情做好吧。

誰都不知道明天會發生什麼,但只有行動才能決定下一秒你的未來。

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人與人之間的交往,無論是親子、朋友、親密關係、同事等,其實無不是建立在實質利益上的。這話說起來功利,其實是很有道理的。就別說別的吧,我們常說,對兒女的愛是無條件的,沒錯,但是如果你的兒女長大以後,對你態度惡劣,動不動就伸手要錢,甚至喝酒打人,你能欣然接受嗎?是的,你還會愛他,但是,一定會離他們遠遠的。其他的關係就不用說了。

我的其他文章有談過如何讓自己過得開心、自在,那麼你自然會吸引你想要的人來到你身邊。現在我想說的是,如何留住你愛的人,讓他不想離開你。很簡單,就是做他生命中的加號。

我看到很多伴侶,對彼此予取予求的,視對方為理所當然,這樣的關係肯定不能持久。當然,如果一方沒有能力獨立自主(經濟上、精神上),只有忍氣吞聲。但是這樣的關係無法滋養對方,無法順遂長久。

我就常常在檢討自己,對於我生命中和我身邊的人,我是否是他們的加號?他們的生命、生活,有沒有因為我的存在而加分?尤其是男人。你是否把家裡照顧好讓他無後顧之憂?你是否做他最好的傾聽者,很多話他不想跟別人說,但是會跟你說? (還是正好相反?很多男人不敢跟太太說的話,會很願意跟初相識或是酒廊裡的小姐說)。你是否也是他生活中的良伴,陪他享受人生,共同從事一些你們喜歡的事情,讓他喜歡和你在一起,而不是寧願泡在KTV也不願意回家?

做孩子的也是,要成為父母的加號。做員工的也是,要成為老闆、公司的加號,朋友也是,要為你的朋友加分,如此一來,你自然就是一個豐富又充實的人,因為你是別人的加號,所以也不斷為自己加分。

我這裡說的加號,可不是犧牲自己成就別人。一味的付出,而失去了自己,絕對不會成為別人的加號。我們為別人的付出,到我們給出的那一瞬間,就已經結束了。如果你要求別人要感激、回報,那你的付出就不是純粹的,你就無法為別人加分。

很多人好像任勞任怨的、不計代價的為對方付出,卻換得不好的下場。這是為什麼呢?就是因為你在付出之中,失去了自己,又不甘心對方沒有按照你想要的方式回報你,結果兩個人都會陷入地獄。

做一個單純的加號吧,簡單,快樂,自由,富足。

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(來源:紐約時報中文網)

犯錯誤會讓人真正學到東西,知道哪裡不對以及如何糾正。生命是一場需要完全體驗的偉大冒險,而不是一份需要逐項完成的任務清單。

一個美國好學生的懊悔

我上高中時,班裡有些學生十分用功、壓力巨大,有些學生則很清楚付出怎樣的努力就能達到目的,還有一名學生與眾不同,他整天神情恍惚地出現在教室裡,不費吹灰之力就把我們遠遠拋在後面。在美國,中上階層那些爭強好勝的孩子們所上的中學大抵如此。

我在班裡屬於中等生,天資還行。當時我覺得如果一切都按我設計周詳的計劃進行,畢業時我就能一個不落地實現所有目標,然後我心儀的那所常春藤聯盟(Ivy League)高校就會向我伸出橄欖枝,拿到這個最終成績會讓我的老師驚嘆不已,或者至少留下深刻印象。

這樣的腔調可能會讓人感覺這我又一個乾癟的“X一代”(指嬰兒潮過後,在20世紀60年代中期到70年代末出生的美國人——譯註),在激動地揮動著一根中年人的手指向“零零後”的孩子說教。儘管如此,我還是想和大家分享一個我多年後才學到的教訓:成績太好的孩子學到的東西往往比別人少。

更清楚地講,我所說的成績好的孩子,與那些先天出眾或後天培養的人才是極為不同的,與那些志向遠大的精英也是極為不同的。這些孩子既不具備前者出類拔萃的資質,也沒有像後者一樣付出過超越常人的努力。他們只是按照外界的期望做事,僅此而已。

拿我來說,仔細研究了《菲斯克大學入學指南》和《大學入學內部指南》後,我按照自己所選的那所常春藤大學的要求,計算了綜合素質中關於在特長和全面發展的精確比例,然後努力讓自己接近這個比例。當然,我以標準化考試為學習目標,但我不會去上大學理科預修課程(因為不一定能拿到“A”)。到了中學的最後一年,我精心圍繞著熱播劇集《聖芭芭拉》(Santa Barbara)和打工的時間來安排選修課程,這樣我每天下午一點就能放學,然後回家看電視。

上了布朗大學後,我仍然堅持這種做法。這所大學沒有核心課程,其教育結構極其適合我的最低付出準則。不想上理科?那就不用去,而且可以把數學置於腦後。作為一個不求甚解的半吊子學生,我避重就輕地選了那些我感興趣、而且能拿到高分的課程。

風險平衡理論認為,你可以把遊樂場變得更安全,但這只會讓孩子做出更危險的舉動。人總是能找到打破限制的方法,不論是自主的還是被迫的。就我的情況而言,我有些坐不住。作為五音不全的無神論者,我參加了唱詩班。我還加入了女子英式橄欖球隊,雖然接球讓我感到害怕,遭到對手擒抱更是讓我魂不附體。但參加這些活動不涉及​​什麼“重要”決定,比如我的學業成績和我畢業後的發展軌跡。

如果你渴望成功而又知道怎樣去獲得成功,那為什麼還要進行不必要的嘗試呢?為什麼要冒失敗的風險呢?

研究表明,這是因為犯錯誤會讓人真正學到東西,知道哪裡不對以及如何糾正。成績優異但頗感迷茫的新高中畢業生正越發認識到,並不總是表現良好,或併不總是有人說自己表現良好是一件很重要的事。

最近,歷史學家大衛·麥卡洛(David McCullough)的兒子、中學英語教師小大衛·麥卡洛(David McCullough Jr.)簽了一份協議,內容是以他廣受歡迎的畢業典禮演說為基礎撰寫一本書。他的這次演說名為《你並不特殊》(You Are Not Special),在YouTube上點擊率很高。

麥卡洛在其中講道,如今年輕的高中畢業生想要的是積累讚譽,而不是真的提高學識:“他們的想法是,這能給我帶來什麼?”從宣傳語中可以看出,這本書的主旨是“生命是一場需要完全體驗的偉大冒險,而不是一份需要逐項完成的任務清單。”

讓自己遠離挑戰、失敗和有意義的獎勵,這完全是我一手造成的;而現在把孩子們同這一切隔離開來的,則是整個體制。家長的過度溺愛、學校的高分至上和容不得半點錯誤的大學預科體制(除非所犯的錯誤能成為大學申請書中博取同情的素材)——所有這些因素都不允許那些有抱負的孩子們去冒失策的的風險。他們不容有失,更不用說把下午的時間用來看肥皂劇了。

時下,在各個層次,完美的孩子們都在完成著各項任務。去年,曼哈頓的一所學前班傳出這樣的消息,一名12歲神童拿到了大學入學通知書——12歲!這所學校真是讓人夢寐以求的地方。家長們低聲說:“她怎麼做到的?”答案同樣口耳相傳。這個孩子的母親解釋說:“你讓她跳的時候,我女兒不僅會跳,而且還會問,'要跳多高?'”

我不懷疑這個孩子將來會取得很高的成就。但假如她不想成為雜技演員呢?在她沿著求學之路向上攀爬的時候,她爭先創優的慾望會不會減弱呢?

我認識一位小說家,她教別人怎麼進行個人化創作,聽課的通常是年齡較大的的學生和正在接受繼續教育課程學習的新移民。這位小說家把這些人同衛斯理安大學(Wesleyan University)的精英進行了比較。

在她教的所有班級中,第一堂課都是從練習開始。學生之間相互問對方5個個人問題,然後再問老師同樣的問題。這種交流有助於創造一種融洽氛圍,而這種氛圍對寫作學習班很有利。而在衛斯理安大學,第一個舉手提問的學生卻說:“你對我們這個班有什麼期望?”

成績良好的學生生活在一個高風險世界中,在這裡拿到“B+”就相當於失敗,而失敗是不允許的。所以,當他們越來越多地靠作弊寫論文和通過考試時,你會感到驚訝嗎?紐約市著名中學史岱文森(Stuyvesant High School)以及哈佛大學(Harvard University)的大規模作弊事件表明,為了維持表象,學生們越發願意向標準妥協。同時,這些學生並沒有在課堂上學到應該掌握的知識——或者,他們學到了一些和教學內容大相徑庭的東西。

我對這個問題的頓悟——其實更準確地說是對自己以往想法的背棄——發生在大四。當時我正在桂格燕麥公司(Quaker Oats)面試,向他們解釋為什麼我想在那里工作(這和鬆脆漿果有關)。突然,我從遠處看到了自己。這就是我上大學的目的嗎?我的寫作夢、我的公眾服務夢都到哪裡去了?最後,我突然話鋒一轉說,“對不起,我弄錯了,實際上我不想在這兒工作。”然後,我就走了出來。

在那一刻,我發現我得做一些完全不同的事,我原來並不知道自己想做這樣的事——不,實際上是我不想做的事。我得脫離原來的軌道,我曾回答過自己是誰和自己想要什麼,而現在我要徹底反思此前的每一個答案。我要做的事很可能會把我弄得很慘,最終可能成為一個可怕的錯誤。

在那一刻,我決定在地圖上挑一個我絲毫不感興趣的國家——一個有著不同宗教、不同種族和不用語言的國家。這將是一個舉目無親的地方,一個不需要我像往常一樣孜孜不倦完成既定任務的地方。

幾天后,我買了一張單程票,目的地是泰國北部的一個小城市。

從那時起,我才真正學到了一些東西。

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其實世上許多人,都是這樣不好不壞的人。當你不小心的時候,他們會佔你的便宜,當你跟他有了交情,他又可能為你付出。

有一天我到某地辦事,下飛機之後搭計程車。由於是初次到那個城市,就跟司機打聽當地的情形。他除了為我介紹,還發表了不少對時局的看法,兩人談得很投機。

到達目的地,表上是180元。

“給100就好了!”他居然手一揮,豪爽地說。

“那怎麼成?”我遞過去200元,說:“不用找了!”就跳下車。聽到他在背後連聲喊著“謝謝、謝謝”,覺得好溫馨。

辦完事,我又叫車回機場。機場到了,計程表上的數字是120元,我真是哭笑不得,發現和前一位司機雖然談得投機,但在談的時候,他發現我是外來客,也就大繞遠路。加上我給他的小費,足足多要了我80元。

但是,再想想,他後來主動說:“給100就好了。”如果我照辦,他不是反而虧了嗎?他為什麼降價?一定是談得投機,心裡過意不去了。

我有個朋友,夫妻二人到歐洲旅行。臨回國,特地跑到工藝品店,訂了一個大號的名畫複製品。

店老闆是個很豪爽的人,彷彿一見面就成了老朋友,七折八扣,還附送女士一件小禮物。

但是當他們拿過賬單時,卻覺得數字好像不對,細看才發現,老闆居然把上面的1995年,也當作貨款加了上去。

“天哪!多糊塗!”老闆把兩隻手攤向天空,趕快作了“修正”,直賠不是地送二人出門,並保證東西準時寄到。

夫妻倆站在門口等計程車,偏偏碰到下班高峰,一輛空車也沒有。眼看飛機就要起飛,他們急得像熱鍋上的螞蟻。

“叫不到車?”店老闆探出頭來,“飛機幾點起飛?”接著跑到屋後,開出自己的車,送他們飛馳到機場,正好趕上飛機。

不久,接到郵包,畫像寄到了,包裝得非常講究,毫無損傷,只是——大號變成了小號。

我常把這兩個故事放在一起想,想那司機和工藝品店的老闆,他們是好人還是壞人?抑或是好人,也是壞人?

想來想去,我發現,其實世上許多人,都是這樣不好不壞的人。當你不小心的時候,他們會佔你的便宜,當你跟他有了交情,他又可能為你付出。

我也發覺,在這瞬息萬變的年代,每個人似乎都成了旅客,當你有一點陌生,有一點外行,或者不懂得工作倫理的時候,他們在指導你之前,可能先欺負你。

如果你同時養了貓和魚,貓吃了魚,你除了責備貓,更應該責備自己。同樣的道理,當你明明知道人性有弱點,卻不加防範,而且吃虧的時候,除了怨恨那個人,更應該檢討自己。

每個人都是“人”,都有著人性的貪婪、自私與溫情,如同前面的司機和工藝品店的老闆。我們永遠不能因為對方表現得善良,而忘記了他也有人性的弱點。更不可由他一時的卑劣,而否認他可愛的一面。

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對男人而言,沒有了性,就代表這是一段沒有愛、熱情與心靈溝通的感情

想像一下,有個男人走過公司的茶水間,聽到兩個女生在交談,其中一個說:「我再也不想取悅他了!」他的耳朵馬上豎了起來,並且把這一句話儲存在腦海裡。男人特別在意女人對性的某些態度。這就是為什麼他們不喜歡「取悅他」這個念頭。

他希望他給妳的快感,和妳給他的一樣多。他們很難抗拒這種想法。

雖然如此,女人總有不想做愛的時候。女人的體力畢竟不如男人,在一整天對付小孩或是趕完公司快到期的案子,有時候女人已經沒有體力再應付男人。跟他解釋這一點時,一定要讓他覺得他高大又強壯,然後把妳自己形容成一朵柔弱的小花。這樣就可以要求他幫妳來個腳底按摩或肩膀按摩,同時不會讓他有被拒絕的感覺。如果老是被妳拒絕,他會逐漸從這段戀情中抽身。

既然大多數女人都不像男人有那麼強的性衝動,性關係的次數就是個問題了。避免這個問題的方法是讓他不斷感到驚喜,在他的身體和心靈都會得到刺激。

當男人知道一個星期有兩次在某個固定時間以固定姿勢做愛,他會開始覺得煩,好像被強迫吃減肥餐一樣。但如果妳不斷給他驚喜,他會一直回想起妳們最近打得火熱的畫面。

永遠保持神祕感,讓做愛變得不可預測,男人會感受更強烈。

這麼一來,他覺得幾乎是在享用『吃到飽豪華自助餐』,而不是預料中的「星期四速食餐」。如果妳星期二在客廳和他做,而星期五又出乎意料和他在廚房做,這種回憶會深深印在他腦海裡。男人不會忘記這種事情,這下子換想中的前戲可以每天在腦海裡播放-即使妳一星期只上床兩天。

絕對不要低估上床前後妳的話造成的力量。如果讓他覺得自己的小弟弟不同凡響,他會更重視這段感情,也更覺得與妳心靈相繫;如果打擊他的自尊心,這個雄壯威武的男人馬上變成暴躁易怒的男人,他就不會做出承諾了。

要贏得他的心,終究不是贏得他的胃,而是贏得他四角褲裡的小弟弟。

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在上一章我們提到,在與自我溝通當中,如果妳一直重覆覆面的思考,那麼妳將會變成你所思考的結果。

為什麼會這樣呢??因為這些別人對妳說,以及妳對自己說的話語不斷的影響妳,而如果妳選擇接受他們的影響,那麼這些話將會變成妳的一種想法,一種信念。

而這些想法會在妳的大腦中肆虐,它們讓妳雖然健康,但是貧窮;讓妳辛苦工作,卻得不到好的收入;讓妳擁有無限潛能,卻無法發揮;讓妳有追尋的目標,卻裹足不前,它們正一口一口吃掉妳的夢想,妳的財富,妳的未來,而妳卻渾然不知。

在NLP中,我們稱這種限制住妳的信念稱為『限制性信念』

有一位叫做Konrad Lorenz的行為學家,他曾經研究鴨子的行為。他發現剛出生的鴨子看見什麼會移動的物體,就會把那樣物體當成為自己的母親,跟著那物體走。有一次,鴨媽媽被調走,而自己則在小鴨子出生的時候走來走去,後來小鴨子都跟著他,把他當成為鴨媽媽,甚至後來找回來鴨媽媽,小鴨子完全不理會牠,繼續跟著Konrad走。Konrad 甚至發現剛出生的小鴨子會把滾動著的乒乓球當成為鴨媽媽! 小鴨子的大腦在出生的一刻便形成了一個限制性的信念。

在印度,大象是用來搬運貨物的工具。當大象在不需要工作的時候,那些工人用一條很小的魔術繩子套在大象的頸上,這條繩就可以把八千多磅重的大象牢牢地鎖在一旁。他不會掙扎,不會叫喊,只會乖乖地靜站著。為什麼會這樣? 事實上,魔術並不是在繩子上,而是在大象的腦中。當大象還是幼小的時候,訓練大象的工人便會用一條很粗的鎖練把小象套住。只要它稍為用力掙扎便會非常痛楚。就算抵受得住痛楚,小象亦不能夠逃脫。就是這樣長期的不人道訓練,以致小象從小便製造了一個信念: 我是不能夠逃跑的。這個信念深深地烙印在牠的大腦中,成為了牠的緊箍咒,以致即使在成長後,就算可以輕而易舉地把繩子扯斷,牠亦不會嘗試去做。

我們每一個人,或多或少都有這些緊箍咒把我們纏住。在我們剛來到這個世界上的時候,都是圓滿具足的。看看那些天真無邪的小朋友,都是對這個世界充滿好奇,創意無限的。但是,在成長過程中,由於受到各種各樣的限制,特別是上一代傳統信念及價值觀的影響,小孩的大腦會形成了很多限制性的信念,就如那隻大象一樣,一直在無意識地影響他的人生。最典型的三個包括:

1. 我不會成功

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讓他等待不只是讓妳顯得更有格調,同時也是讓妳觀察他,看他到底是怎樣人。

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如何分辨真心人與冒牌貨

分辨的法則是:看他們等待發生性關係的態度。如果他是真的喜歡妳,那麼只要跟妳在一起,不管做什麼都會都很快樂。

性愛就好像是男人最喜歡的運動之一的:籃球。在場上縱橫、切入、投籃、廝殺,如果他奮鬥過,他就會更加愛這場比賽。如果妳只是把球和籃球場丟給他,毫無疑問的是剝奪他的刺激感。他其實私底下希望妳欲迎還拒。

判斷他是否真的對妳有興趣的方法是記下妳們間以外的時間都在做什麼?

他是否會花時間去陪妳?

這方法很有效,即使妳喜歡的事情很無聊,比如去公園遛狗,或者逛藝術展之類他沒有興趣的事情,真的喜歡妳的男人還是會陪妳去。在蠢的事情他看起來很有趣,因為這些是妳喜歡的,而讓他感興趣的是妳這個人。

對於想要尋找終身伴侶的男人而言,小心謹慎的女人顯得比較自愛。

舉個例子:

小薇住在台中市,而小陳從台中縣通勤到市區上班。約過幾次會之後,某天小陳打電話給小薇,問他說:「今天晚上我可以睡妳家沙發嗎??明天我必須要一大早就進辦公室。這樣今天我們就可以一起吃晚餐,而且妳家離我公司很近。」小薇跟小陳說他不想,小薇也不用解釋為什麼。這樣小陳就懂了,而且他會立刻變得更想和小薇在一起。

以下有些方法可以使妳顯得更優雅得體,成為他更想認真交往對象。

 

★不要提到妳喜歡在什麼地方做愛,或是喜歡哪種姿勢。他不會娶一個第一次上床就說她喜歡在車後座或者其他地方愛愛的女孩。

 

★安排一些節目。不要讓約會模式變成一起無所事事、看看電視的例行公事。除非妳希望晚餐變成這樣:「我要兩個大麥克餐,薯條加大,可樂去冰。」

 

★穿的有一點性感又不會太暴露。當妳只露一點點而沒有全都露時,他的解讀是:「這是個檢點的女人。」

 

★除非妳百分之百準備好和對方發生性關係,否則避免在沙發上或車上愛撫彼此。在門邊或大廳呈垂直戰立和對方接吻才安全。

 

★在晚餐約會之前邀他進家門。如果餐廳訂位是七點半,讓他六點半來接妳。請他喝杯水或飲料,叫他見見妳的貓咪或狗狗,可以讓場面熱絡,又可以防止兩人深夜接觸。這樣在約會結束時,打發他回家才不會顯得不近人情。

 

★不要邊喝啤酒邊哭訴前男友對妳有多差。不要說他是個爛人,他開車超速,或是把妳的錢都花光。這些話都會貶低妳在他眼中的價值。聊天時別去提『悲慘的我』的故事。更何況這一切都不甘他的事。如果他問起,妳只要說句:「這是個又臭又長的故事(打個呵欠)。」這表示:「我已經不在乎了。」

 

★當妳們吻的太激情而妳想叫停時,不要像個愛抱怨的小女生一樣,說:「不要啦!」「停!」或是「走開!」重點是用肢體語言讓他停下來。假如他的手想和妳的臀部打個招呼,妳最好伸手抓住他那友善的小手,輕輕把它移開。「不趕快的話我們會錯過約會。」這麼做表示妳是個有自制力的女人。這下子他不得不尊重妳。

 

有一點要特別注意:如果妳讓他快要得手但又在最後一秒喊停,他會恨死妳。此時如果妳說:「現在我覺得還不到時候。」聽起來就不太有說服力。

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在這個世界上,被男人背叛的女人有很多,就連歌壇天后王菲都不能倖免,辣妹阿~妳又何必將這份背叛長久的掛在心上,讓它成為禁錮怪樂的枷鎖呢?

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未命名-1

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很多人總是說,很棒的性愛可以擄獲男人的心,但是事實上並非如此。

男人跟妳上床並不代表他會關心妳,很棒的性愛也不會讓他更關心妳。

妳可能會在雜誌上、網路上讀到「讓他為妳瘋狂的性愛技巧」之類的文章。OK,我得告訴妳這真是太荒謬了,這種東西真是太蠢了,而如果妳去讀,妳會比他們更蠢。要討好男人並非真的那麼困難。

這些專家沒有告訴妳的一件事情就是:花招百出的性愛技巧,會讓妳看起來像是身經百戰的高手,他反而會把妳當衛生紙一樣,用完就丟。

我們先假設這一百種建議妳都照做好了,妳穿上了糖果的內衣,跳艷舞,準備小道具,拿出手銬......等等之類的,但是為什麼這一切不能使妳們的戀情長長久久呢??

事實是這樣的,每個男人都想哄騙自己,相信自己,相信那個雄壯威武的他正是帶領妳進入美好世界的第一人。牠是教妳新把戲的那個人,而妳誒見他之前從來都沒有經歷高潮。因此當妳建議使用某種他從沒聽過的姿勢,他曉得已經有人教過妳了。他會想:「我幹嘛做別的男人教他的把戲!」當他認為妳床上功夫比他還熟練,他想到的自然是「短暫的戀情」而非「長遠的未來」。大多數男人覺的女人太行,有損他們的男子氣概。而他們會開始擔心婚後會變成穿裙子的那一方。

在這裡我列舉出妳給他的第一印象以及他所看見的未來。

一開始他這麼想:「挖喔,從來沒有遇過這麼棒的!」,而他所遇見的未來會是一個沒有挑戰,沒有什麼值得他努力的未來。

接下來他會這麼想:「事情發生的態自然,幾乎是例行公事。」然後:「她到底跟多少男人做過這種事?」

他下了結論:「我怎麼做都不會比她之前的經驗更好。」我沒什麼特別的,所以我們的性愛也是普普通通。

顯然男人的動機是上床,而妳的目的是捍衛長遠戀情的可能性。所以妳必須把眼光放遠一點。

乖乖女就是太早獻身,之後才想來補救。「我是第一次這麼做,我通常不會跟還不太熟的人上床。」男人聽到這種說法,會認為事實正好相反。

只要妳聽到「別擔心」或者是「相信我」這種字眼。請絕對要提高警覺。當男人說:別擔心,我保證我會規規矩矩的。」其實他說的是:「我不值得信任」,這就是人性,當他越強調什麼就代表他越缺乏什麼。如果他真的是一個紳士,那麼他不用一在強調。

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天下沒有不散的筵席。在愛情裡,有人很幸運,可以一次成功,獲得愛情到婚姻的幸福「通行證」;然而也有人需要不停闖關、不停『PK』,一次次牽手,一次次分手,才能達愛情的彼岸。雖然,當年『環珠格格』的主題曲『當』紅遍了大街小巷,許多人都在唱

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2005年的冬天,如果我再找不到工作,灰溜溜的回國幾乎成是唯一的選擇。

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網路文章

有一位非常謙虛的主管跑來向我遞辭呈,我大吃一驚,因為他是一位完全以部屬為重的人,以每年公司分紅為例,他總是將自己的一份轉給部屬。失去他,將會是一個公司的大損失,每年的考績都顯示他很受部屬的支持。

我詢問原因,繞了個大圈子後,他很委婉的說出離職的原因。原因是他有一位能力很強的副手,因為他對這位副手的某些企劃案提出一些不同意見,但副手卻不見得完全認同他的看法,以致於他觀察到副手有些悶悶不樂的行為。

了解後,我找來那位副手,並告知他的主管要離開的事,並詢問他是否知道主管離開的理由,他說他不清楚。為了避免給副手太直接的衝擊,我先跟他分享一個故事……

故事描述,有間廟宇,被蓋在一座大湖中央,大湖一望無際,廟中供奉著傳說中菩薩戴過的佛珠鍊子,廟裡只有一艘小舟供和尚出外補給用,外人無路接近,把佛珠鍊子放在湖中廟,更顯現佛珠鍊子的珍貴與安全。

廟裡,住著一位老師父,帶著另外幾位年紀較輕的和尚修行,和尚們都期望能在這個山清水秀的靈境中,加上菩薩鍊子的庇佑下,早日修道完成。

這幾位和尚潛心修練,直到有一天老師父召集他們說:「菩薩鍊子不見了!」和尚們都不敢置信,因為廟中唯一的門二十四小時都會由這幾位和尚輪流看守,外人根本進不來,佛珠鍊子不可能不見,和尚們議論紛紛,因為他們都從和尚變成嫌犯。

老師父安慰這群和尚,說他並不在意這件事情,只要拿的人能夠承認犯錯,然後好好珍惜這串佛珠鍊子,老師父願意將鍊子送給喜歡的人。所以老師父給他們七天靜思。

第一天沒有人承認,第二天也沒有,但是原來互敬共處的和尚們,因為多了猜疑,彼此間已不再交談,令人窒息的氣氛一直持續到第七天,還是沒有人站出來。老師父見沒有人承認便說:「很高興各位都認為自己是清白的,表示你們的定力已夠,佛珠鍊子不曾誘惑得了你們,明天早上你們就可以離開這裡了,修行可以告一段落了。」

隔天早上,為了表示自己的清白,和尚們一大早就背著行囊,準備搭舟離開,只剩一個雙眼失明的瞎和尚依然在菩薩面前唸經,眾和尚心中鬆了一口氣,因為終於有人承認拿了鍊子,讓冤情大白。

老師父一一向無辜的和尚道別後,轉身詢問瞎和尚:「你為什麼不離開?鍊子是你拿的嗎?」瞎和尚回答:「佛珠掉了,佛心還在,我為修養佛心而來!」

「既然沒拿,為何留下來承擔所有的懷疑,讓別人誤會是你拿的?」師父問到。

瞎和尚回答:「過去七天中,懷疑很傷人心,自己的心,還有別人的心,需要有人先承擔才能化解懷疑。」

老師父從袈裟中拿出傳說中的佛珠鍊子,戴在瞎和尚的頸子上:「鍊子還在,只有你學會了承擔!」

說到這邊,我把主管離職原因告訴了他,並提醒他:「你還沒學會承擔,因為別人心中有你,而你心中只有自己。」

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一個看起來有豐富人生經驗的女人,相當能引起他們的注意。進而融入女人的生活中。

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