Dr.Love

星雲大師有一位徒弟，台大畢業後，到夏威夷讀碩士， 又到耶魯讀博士，花了好多年的時間，終於得到博士，非常歡喜。 有一天他回來，對星雲說：「師父，我現在得到博士學位了，以後要再學習什麼呢？」星雲說：「學習做人。」學習做人是一輩子的事，沒有辦法畢業的。星雲覺得人生，不管是士農工商、各種人等，只要學習就有進步，今天要跟大家分享需要學習的事。

不論你傷害誰，就長遠來看，你都是傷害到你自己，或許你現在並沒有覺知，但它一定會繞回來。 　

有一頭驢，掉到了一個很深很深的廢棄的陷阱裏。主人權衡一下，認為救它上來不划算，走了。只留下它孤零零的自己。

    比爾·蓋茨曾經給年輕人提出過11條忠告。

一則關於“半個西瓜”的故事，你和你的伴侶都在相處中扮演著什麼角色呢？

作者:戴晨志

交往三年之後，愛情已經到了「食之無味、棄之可惜」的地步，不願含混度日的她主動提議分手。

嚴長壽【沒禮貌比沒專業更糟】

很久很久以前，有一棵又高又大的樹。

不知道大家身邊有沒有這樣的一個例子。某人，暫時稱他為A，A是一個很忙碌的人，他上網下載了許多的線上公開課，以及Youtube上那些頗受好評的演講稿，每隔幾天就去書店搜刮有關考試的資料，連單字本也買了好幾本。於是他開始計劃，計劃要每天背上一百個單字，每天看一個課程，每週看一個演講，為此他做好了萬全的準備，然而等到要實施計劃的時候，突然他朋友來了個電話，於是他修改了計劃跟朋友出去吃飯，今天缺失的就明天補；沒過多少天，他又因為一些事情打亂了自己的計劃，又把那天的任務挪到了第二天。

所以你說他努力了麼？他努力了，因為他至少看完了幾個公開課程背了幾天單字。但是他有什麼成果麼？未必。

接下來沒多久，他放棄了計劃。可問題在於，他覺得自己沒做錯什麼，他確實是想要改變自己，也切實地想要背單字，事實是他也背了，公開課程也開始看了，但是他就是覺得任務越堆越多，單字越背越難，變成了一個不可能完成的任務。

更要命的是他開始焦慮，開始抱怨，他覺得自己明明付出努力了，還費那麼多功夫準備了計劃，他開始覺得不公平，為什麼別人能背完的單字自己卻背不完。

沒有行動力的計劃只會毀了你，因為它讓你覺得自己已經有所行動了。它會讓你覺得能靜心列下計劃的你，已經比很多人都接近了一步。其實不然，列下計劃而沒有實施的你，只是一個偽理想主義者而已。

沒有行動力的後果便是拖延，拖延之後會讓你第二天的任務猛增，越拖下去就越危險，它會讓你開始抱怨不公平，開始覺得時間不夠用進而產生焦慮，最後消磨你的鬥志，打擊你的信心。

再舉一個例子，某B，她想要去旅行，每次她看到朋友上傳的旅行照片都會羨慕不已，毫不掩飾對旅行的嚮往。於是她開始幻想著將來有空了要去哪裡，先去三亞，再去歐洲，如果能去馬爾帝夫那再好不過了。為此她還煞有其事地上網查閱了各種資料，可很多天很多天過去了，她還是哪裡還沒去。

生活的可怕之處就是在這裡，有些人可以安於現在的生活，不自卑不敷衍，也能夠很好淡然地生活下去；有些人想要去遠方，想要生活劇烈，不瘋魔不成活，雖然累倒也活得轟轟烈烈。可尷尬就尷尬在你活在另一種生活裡——不上不下的生活。

不上不下的生活，就是你明明想要改變自己，卻覺得自己像被卡住了一般。明明付出了努力，卻不知道付出的努力到哪裡去了。你不安心這么生活下去，卻又沒行動力改變現狀。

你想要看幾本書，讓我好好推薦一下，我給你列了份書單，沒過多久你又跟我說這些書實在太枯燥又冗長，全部看完太消耗時間，還不如看小說；你說你想要去旅行，到處蒐集旅行的資料，可你又說沒訂到票，又實在抽不開時間；你說你的夢想是出本書，發來幾千字讓我給些意見，可沒多久你又說沒靈感又太累了，還是算了……好吧，你說你沒時間看書，那你每天睡前玩手機的時間為什麼不能用來看書呢？你說還不如看網絡小說，但網絡小說動輒幾十萬字，你又是哪來的時間看的呢？你說你沒有訂到票，那你之前在計劃的時候為什麼不馬上行動呢？你說你想要寫書，可是又不願意下筆去寫，那又能怎麼辦呢？

人就是這樣，眼前的利益實在太誘人，導致他們忽略了長遠的未來。所以他們才會為了一個眼前的人而義無反顧，卻無法為了一個說不清道不明的未來而萬死不辭。好比上面所你聽了一個勵志的演講覺得慷慨激昂，立馬拿出單詞書來背還立下毒誓每天一百個單詞，可是怎麼也沒能堅持下來。

在你抱怨的同時，你有沒有想過，你為什麼不行動？或者說你明明已經有了很好的計劃，為什麼不按照你的計劃一步步地來？每當看到有人私信問我，怎麼樣才能更快的成功，哪條路才是更好的，我都會說根本沒有所謂的“成功”，根本沒有更好的路。

根本沒有所謂的“成功”。現在成功的衡量標準是有車有房有錢，沒車沒房沒錢的人就會是失敗者，總有人告訴你電視上的某A才是成功的，對此我的看法是，如果你想做這樣的人，那無可厚非，因為他也是他那個領域的佼佼者，如果你想做這些，那很好。但如果你對於這些有著天生的抗拒感，那不妨做另一個選擇，試著去做一些其他的事。

很多人認為最後甘於平淡淪為現實是對夢想的背叛，或者他們認為既然實現不了夢想，根本不用費那麼大的氣力還不如早早認命，其實不然，最好的生活狀態某過於，你在你的青春年紀傻逼地為了理想堅持過，最後回到平淡用現實的方法讓自己生活下去。能實現夢想自然是最好，但沒能實現自己的夢想那也沒有什麼可惜的。夢想本就不是那麼容易實現的，終極的目標永遠只有少數人能夠實現，但是你還是應該為了理想努力一回，努力到自己問心無愧為止。因為只有這樣，你在接下來的生活裡才能夠得到比成功更重要的東西，即內心的豐富，那是你一次次跌倒所累積的面對未來的資本。

根本沒有更好的路，你眼前列出的計劃，就是你的計劃，就是你應該去實施的東西，你可以進行補充，不要去隨意進行任務和時間的改動。凡是被改動的計劃，或多或少地會開始喪失執行力和它原本的意義。計劃本就是用來督促你的東西，你卻一而再再而三地把它改變，那這樣又有什麼意義？不要害怕將來還有一條更好的路而現在選擇了這條路就浪費了，因為沒有更好的路。你要走的，你終究是要走的，哪怕它真的是條大彎路，那也是屬於你的路，你也能看到屬於你的風景，更何況，一條路，如果能夠堅持走下去，你又何愁不會豐富多彩。

所以，請行動起來，如果你手頭恰好已經有了一個計劃，就按照計劃的去做吧。建立信心的最好辦法，就是去做讓你覺得頭疼的事。

如果你手頭沒有一份計劃，那不如不計劃，旅行有幾個想去的地方固然好，但看幾片不知道名字的風景也未嘗不可。想去哪裡旅行，就去吧；想去瘋就去瘋吧，不要因為擔心太多而束縛了自己，最後散心的目的沒達成，學習的目標也沒做到，更不要為了別人的眼光改變了自己。

很多人都對你說你要去做自己喜歡的事，你應該把你三十歲四十歲之前要做的事都列出來，可是哪有那麼容易就一下子能找到自己想做的事，所以當你下定不了決心去旅行或考研，或者在很多選擇中徘徊的時候，那就把眼前的事情做好吧。

誰都不知道明天會發生什麼，但只有行動才能決定下一秒你的未來。

人與人之間的交往，無論是親子、朋友、親密關係、同事等，其實無不是建立在實質利益上的。這話說起來功利，其實是很有道理的。就別說別的吧，我們常說，對兒女的愛是無條件的，沒錯，但是如果你的兒女長大以後，對你態度惡劣，動不動就伸手要錢，甚至喝酒打人，你能欣然接受嗎？是的，你還會愛他，但是，一定會離他們遠遠的。其他的關係就不用說了。

我的其他文章有談過如何讓自己過得開心、自在，那麼你自然會吸引你想要的人來到你身邊。現在我想說的是，如何留住你愛的人，讓他不想離開你。很簡單，就是做他生命中的加號。

我看到很多伴侶，對彼此予取予求的，視對方為理所當然，這樣的關係肯定不能持久。當然，如果一方沒有能力獨立自主（經濟上、精神上），只有忍氣吞聲。但是這樣的關係無法滋養對方，無法順遂長久。

我就常常在檢討自己，對於我生命中和我身邊的人，我是否是他們的加號？他們的生命、生活，有沒有因為我的存在而加分？尤其是男人。你是否把家裡照顧好讓他無後顧之憂？你是否做他最好的傾聽者，很多話他不想跟別人說，但是會跟你說？ （還是正好相反？很多男人不敢跟太太說的話，會很願意跟初相識或是酒廊裡的小姐說）。你是否也是他生活中的良伴，陪他享受人生，共同從事一些你們喜歡的事情，讓他喜歡和你在一起，而不是寧願泡在KTV也不願意回家？

做孩子的也是，要成為父母的加號。做員工的也是，要成為老闆、公司的加號，朋友也是，要為你的朋友加分，如此一來，你自然就是一個豐富又充實的人，因為你是別人的加號，所以也不斷為自己加分。

我這裡說的加號，可不是犧牲自己成就別人。一味的付出，而失去了自己，絕對不會成為別人的加號。我們為別人的付出，到我們給出的那一瞬間，就已經結束了。如果你要求別人要感激、回報，那你的付出就不是純粹的，你就無法為別人加分。

很多人好像任勞任怨的、不計代價的為對方付出，卻換得不好的下場。這是為什麼呢？就是因為你在付出之中，失去了自己，又不甘心對方沒有按照你想要的方式回報你，結果兩個人都會陷入地獄。

做一個單純的加號吧，簡單，快樂，自由，富足。

（來源：紐約時報中文網）

犯錯誤會讓人真正學到東西，知道哪裡不對以及如何糾正。生命是一場需要完全體驗的偉大冒險，而不是一份需要逐項完成的任務清單。

一個美國好學生的懊悔

我上高中時，班裡有些學生十分用功、壓力巨大，有些學生則很清楚付出怎樣的努力就能達到目的，還有一名學生與眾不同，他整天神情恍惚地出現在教室裡，不費吹灰之力就把我們遠遠拋在後面。在美國，中上階層那些爭強好勝的孩子們所上的中學大抵如此。

我在班裡屬於中等生，天資還行。當時我覺得如果一切都按我設計周詳的計劃進行，畢業時我就能一個不落地實現所有目標，然後我心儀的那所常春藤聯盟(Ivy League)高校就會向我伸出橄欖枝，拿到這個最終成績會讓我的老師驚嘆不已，或者至少留下深刻印象。

這樣的腔調可能會讓人感覺這我又一個乾癟的“X一代”（指嬰兒潮過後，在20世紀60年代中期到70年代末出生的美國人——譯註），在激動地揮動著一根中年人的手指向“零零後”的孩子說教。儘管如此，我還是想和大家分享一個我多年後才學到的教訓：成績太好的孩子學到的東西往往比別人少。

更清楚地講，我所說的成績好的孩子，與那些先天出眾或後天培養的人才是極為不同的，與那些志向遠大的精英也是極為不同的。這些孩子既不具備前者出類拔萃的資質，也沒有像後者一樣付出過超越常人的努力。他們只是按照外界的期望做事，僅此而已。

拿我來說，仔細研究了《菲斯克大學入學指南》和《大學入學內部指南》後，我按照自己所選的那所常春藤大學的要求，計算了綜合素質中關於在特長和全面發展的精確比例，然後努力讓自己接近這個比例。當然，我以標準化考試為學習目標，但我不會去上大學理科預修課程（因為不一定能拿到“A”）。到了中學的最後一年，我精心圍繞著熱播劇集《聖芭芭拉》(Santa Barbara)和打工的時間來安排選修課程，這樣我每天下午一點就能放學，然後回家看電視。

上了布朗大學後，我仍然堅持這種做法。這所大學沒有核心課程，其教育結構極其適合我的最低付出準則。不想上理科？那就不用去，而且可以把數學置於腦後。作為一個不求甚解的半吊子學生，我避重就輕地選了那些我感興趣、而且能拿到高分的課程。

風險平衡理論認為，你可以把遊樂場變得更安全，但這只會讓孩子做出更危險的舉動。人總是能找到打破限制的方法，不論是自主的還是被迫的。就我的情況而言，我有些坐不住。作為五音不全的無神論者，我參加了唱詩班。我還加入了女子英式橄欖球隊，雖然接球讓我感到害怕，遭到對手擒抱更是讓我魂不附體。但參加這些活動不涉及​​什麼“重要”決定，比如我的學業成績和我畢業後的發展軌跡。

如果你渴望成功而又知道怎樣去獲得成功，那為什麼還要進行不必要的嘗試呢？為什麼要冒失敗的風險呢？

研究表明，這是因為犯錯誤會讓人真正學到東西，知道哪裡不對以及如何糾正。成績優異但頗感迷茫的新高中畢業生正越發認識到，並不總是表現良好，或併不總是有人說自己表現良好是一件很重要的事。

最近，歷史學家大衛·麥卡洛(David McCullough)的兒子、中學英語教師小大衛·麥卡洛(David McCullough Jr.)簽了一份協議，內容是以他廣受歡迎的畢業典禮演說為基礎撰寫一本書。他的這次演說名為《你並不特殊》(You Are Not Special)，在YouTube上點擊率很高。

麥卡洛在其中講道，如今年輕的高中畢業生想要的是積累讚譽，而不是真的提高學識：“他們的想法是，這能給我帶來什麼？”從宣傳語中可以看出，這本書的主旨是“生命是一場需要完全體驗的偉大冒險，而不是一份需要逐項完成的任務清單。”

讓自己遠離挑戰、失敗和有意義的獎勵，這完全是我一手造成的；而現在把孩子們同這一切隔離開來的，則是整個體制。家長的過度溺愛、學校的高分至上和容不得半點錯誤的大學預科體制（除非所犯的錯誤能成為大學申請書中博取同情的素材）——所有這些因素都不允許那些有抱負的孩子們去冒失策的的風險。他們不容有失，更不用說把下午的時間用來看肥皂劇了。

時下，在各個層次，完美的孩子們都在完成著各項任務。去年，曼哈頓的一所學前班傳出這樣的消息，一名12歲神童拿到了大學入學通知書——12歲！這所學校真是讓人夢寐以求的地方。家長們低聲說：“她怎麼做到的？”答案同樣口耳相傳。這個孩子的母親解釋說：“你讓她跳的時候，我女兒不僅會跳，而且還會問，'要跳多高？'”

我不懷疑這個孩子將來會取得很高的成就。但假如她不想成為雜技演員呢？在她沿著求學之路向上攀爬的時候，她爭先創優的慾望會不會減弱呢？

我認識一位小說家，她教別人怎麼進行個人化創作，聽課的通常是年齡較大的的學生和正在接受繼續教育課程學習的新移民。這位小說家把這些人同衛斯理安大學(Wesleyan University)的精英進行了比較。

在她教的所有班級中，第一堂課都是從練習開始。學生之間相互問對方5個個人問題，然後再問老師同樣的問題。這種交流有助於創造一種融洽氛圍，而這種氛圍對寫作學習班很有利。而在衛斯理安大學，第一個舉手提問的學生卻說：“你對我們這個班有什麼期望？”

成績良好的學生生活在一個高風險世界中，在這裡拿到“B+”就相當於失敗，而失敗是不允許的。所以，當他們越來越多地靠作弊寫論文和通過考試時，你會感到驚訝嗎？紐約市著名中學史岱文森(Stuyvesant High School)以及哈佛大學(Harvard University)的大規模作弊事件表明，為了維持表象，學生們越發願意向標準妥協。同時，這些學生並沒有在課堂上學到應該掌握的知識——或者，他們學到了一些和教學內容大相徑庭的東西。

我對這個問題的頓悟——其實更準確地說是對自己以往想法的背棄——發生在大四。當時我正在桂格燕麥公司(Quaker Oats)面試，向他們解釋為什麼我想在那里工作（這和鬆脆漿果有關）。突然，我從遠處看到了自己。這就是我上大學的目的嗎？我的寫作夢、我的公眾服務夢都到哪裡去了？最後，我突然話鋒一轉說，“對不起，我弄錯了，實際上我不想在這兒工作。”然後，我就走了出來。

在那一刻，我發現我得做一些完全不同的事，我原來並不知道自己想做這樣的事——不，實際上是我不想做的事。我得脫離原來的軌道，我曾回答過自己是誰和自己想要什麼，而現在我要徹底反思此前的每一個答案。我要做的事很可能會把我弄得很慘，最終可能成為一個可怕的錯誤。

在那一刻，我決定在地圖上挑一個我絲毫不感興趣的國家——一個有著不同宗教、不同種族和不用語言的國家。這將是一個舉目無親的地方，一個不需要我像往常一樣孜孜不倦完成既定任務的地方。

幾天后，我買了一張單程票，目的地是泰國北部的一個小城市。

從那時起，我才真正學到了一些東西。

2005年的冬天，如果我再找不到工作，灰溜溜的回國幾乎成是唯一的選擇。

網路文章

有一位非常謙虛的主管跑來向我遞辭呈，我大吃一驚，因為他是一位完全以部屬為重的人，以每年公司分紅為例，他總是將自己的一份轉給部屬。失去他，將會是一個公司的大損失，每年的考績都顯示他很受部屬的支持。

我詢問原因，繞了個大圈子後，他很委婉的說出離職的原因。原因是他有一位能力很強的副手，因為他對這位副手的某些企劃案提出一些不同意見，但副手卻不見得完全認同他的看法，以致於他觀察到副手有些悶悶不樂的行為。

了解後，我找來那位副手，並告知他的主管要離開的事，並詢問他是否知道主管離開的理由，他說他不清楚。為了避免給副手太直接的衝擊，我先跟他分享一個故事……

故事描述，有間廟宇，被蓋在一座大湖中央，大湖一望無際，廟中供奉著傳說中菩薩戴過的佛珠鍊子，廟裡只有一艘小舟供和尚出外補給用，外人無路接近，把佛珠鍊子放在湖中廟，更顯現佛珠鍊子的珍貴與安全。

廟裡，住著一位老師父，帶著另外幾位年紀較輕的和尚修行，和尚們都期望能在這個山清水秀的靈境中，加上菩薩鍊子的庇佑下，早日修道完成。

這幾位和尚潛心修練，直到有一天老師父召集他們說：「菩薩鍊子不見了！」和尚們都不敢置信，因為廟中唯一的門二十四小時都會由這幾位和尚輪流看守，外人根本進不來，佛珠鍊子不可能不見，和尚們議論紛紛，因為他們都從和尚變成嫌犯。

老師父安慰這群和尚，說他並不在意這件事情，只要拿的人能夠承認犯錯，然後好好珍惜這串佛珠鍊子，老師父願意將鍊子送給喜歡的人。所以老師父給他們七天靜思。

第一天沒有人承認，第二天也沒有，但是原來互敬共處的和尚們，因為多了猜疑，彼此間已不再交談，令人窒息的氣氛一直持續到第七天，還是沒有人站出來。老師父見沒有人承認便說：「很高興各位都認為自己是清白的，表示你們的定力已夠，佛珠鍊子不曾誘惑得了你們，明天早上你們就可以離開這裡了，修行可以告一段落了。」

隔天早上，為了表示自己的清白，和尚們一大早就背著行囊，準備搭舟離開，只剩一個雙眼失明的瞎和尚依然在菩薩面前唸經，眾和尚心中鬆了一口氣，因為終於有人承認拿了鍊子，讓冤情大白。

老師父一一向無辜的和尚道別後，轉身詢問瞎和尚：「你為什麼不離開？鍊子是你拿的嗎？」瞎和尚回答：「佛珠掉了，佛心還在，我為修養佛心而來！」

「既然沒拿，為何留下來承擔所有的懷疑，讓別人誤會是你拿的？」師父問到。

瞎和尚回答：「過去七天中，懷疑很傷人心，自己的心，還有別人的心，需要有人先承擔才能化解懷疑。」

老師父從袈裟中拿出傳說中的佛珠鍊子，戴在瞎和尚的頸子上：「鍊子還在，只有你學會了承擔！」

說到這邊，我把主管離職原因告訴了他，並提醒他：「你還沒學會承擔，因為別人心中有你，而你心中只有自己。」

這一年多來，因老爸的關係常出入醫院，看到許多的病患無助的躺在病床上，任人擺佈，不能說不，不能拒絕，沒有意識，沒有尊嚴，外婆就是如此，十多年來還好有舅舅悉心照顧，讓她保有美麗的容顏雪白的皮膚，但也就是因為舅舅的不捨，在一次又一次病危通知下，存活到現在，這一次，她終於走了～～九十高齡的她，終於嚥下最後一口氣，好命去了～～看到這篇文章特別有感覺，讓自己及身邊的人有尊嚴的活著，也能有尊嚴的走。

朋友告誡20歲的女人說：如果妳覺得男人不可取代，那妳就大錯特錯了，那是因為妳太依賴感情。妳沒見過的好男人太多了，所以才會覺得那個男人不可取代。

我聽了這番高論之後說：此言差矣。

金庸小說《白馬嘯西風》的結尾寫到：江南有楊柳、桃花，有燕子、金魚……漢人中有的是英俊勇武的少年，倜儻瀟灑的少年……但這個美麗的姑娘就像古高昌國人那樣固執：“那都是很好很好的，可是我偏不喜歡。”

對的。比他好的男人很多很多，可是她偏不喜歡。

哪裡能用“好不好”來衡量一個人可不可以被取代呢？如果以“好”來衡量，那麼全天下的男人，沒有一個是不可以被取代的。如果以“好”來衡量，那麼這世界上有太多對孩子更好的父母，但沒有人能比得上妳的父母。

妳要知道，妳擁有的，就是最好​​的。不是因為一件東西好，妳才千方百計去擁有它。而是因為妳已擁有了它，才一心一意覺得它最好。這個世界上，總有妳無法得到的東西。

如果妳一心想去得到妳沒有的東西，妳的慾望就永遠無法得到滿足。而一旦滿足，妳便眼中盡是它的不好，而轉身被別的東西所吸引。

問題是，妳現在所擁有的，真的不如妳未得到的好嗎？為什麼一個20歲的小姑娘中意的那個男人就不能是全天下最好的男人呢？要知道，是因為我中意妳，所以妳就是全天下最好。而不是妳已是全天下最好我才中意妳。

朋友的觀點實在很可怕。持有這種觀點的人，一生都在責備別人不夠好，責備外物不夠盡善盡美。責備自己的父母不是最好的父母，責備自己的戀人不是最好的戀人，責備自己的兒女不是最好的兒女，而從來沒有想過責備自己沒有成為最好的人。

躬自厚而薄責於人，則遠怨矣。

嘿，妳還是想著他，或者想報復他嗎?？

妳還是覺得自己每天情緒都不好，覺得老天不公平，那麼壞的人怎麼沒有報應。雖然妳們已經分開，但是想起他來，妳心裡依然有波瀾，或者說有計較更貼切。當初真心的愛現在看來如同一場笑話，原來為了這麼不值得的一個人。妳未必還在傷心，可妳心裡有些怨恨。妳很想要他的好看，妳甚至常常想像他很慘的樣子。

看看女人的衣櫥就可以明白，本來每個女人心裡都有一個純潔天真的天使，也有一個風情成熟的女妖。只是每個女人的際遇不同，常被守護的自然不需要女妖出場，常常身處險境的如果還天使般天真浪漫自然遍體鱗傷。大部分女孩子的心中，女妖們都沉睡著。

直到受了傷，終於明白世界不是童話般美好，男孩子們不是王子，他們會花心他們會不負責任他們會辜負妳。心中的女妖於是甦醒，火眼金睛，手持利器，心懷警惕，為的是不讓身旁的這個天使繼續受傷。妳也一樣吧，終於知道並非每個人都可信。

可是生活總是不能如書上的故事那樣結束就結束，妳會不甘心，也會不服氣。對自己愈是自信的女孩子愈難接受愛的失去，對於她們，失去的不僅僅是感情，還有自尊和信心。和妳一樣。因為想贏回來，所以想報復。

未必是要把眼前這個人再贏回到自己的身邊來，而是把失去的自尊和信心贏回來。妳要給自己一個交待:想告訴自己，眼前這人根本不值得，所以想多踩他兩腳；想對過去的那個痴心付出的自己說，嘿，看見了沒有我終於替妳出口惡氣了；想告訴周邊的人，這個男孩子根本惡劣，要看清他的真相，所以想要他難堪；想告訴世界，他終於償還了他欠我的，他倒霉的一切是他活該。

妳或許會向妳的朋友或者妳們當初共同的朋友哭訴他的種種不是，妳或許在不相干的場合評價他的時候說些刻薄的話，妳或許在以後的工作中在可能遇到他的場合也毫不配合。

妳可以得到妳所有的朋友們的道義支持，妳可以給他造成或大或小的麻煩，可是親愛的受了傷的妳，請讓我做個小小提醒：妳不是複仇女神，妳也應該過自己的人生。如果他真的不值得愛，那麼他也不值得妳怨恨，再多一秒的怨恨都是浪費妳的時間。

我很難過如果妳因為他開始變得像個怨婦，和人喋喋不休說上十遍以上妳們感情的來龍去脈。這固然使妳得到發洩得到道義支持，可是也讓妳臉上開始有怨氣。不要讓感情的傷害弄皺了自己的額頭，弄濁了妳的眼神，藏在心裡就好。

我更難過的是如果妳因為他開始變得惡毒，開始有了心計，並且目的是損人不利己。如果妳不再美好，妳如何找尋下一份美好的愛情，妳又如何值得一份美好的愛情。妳不必刻意去多交幾個男友證明妳的魅力，從前的他不在乎，妳也在浪費自己和別人的時間。

所有報復手段中，我想推薦妳最好的一種：如果想要報復，請妳自己，活得光彩動人。

讓他看看，沒有他的如今的妳，美麗無比。妳那樣美好那樣豐盛，他不過是妳的一小段人生的一個小註腳而已。他當初有眼無珠錯過了妳，他還是那個絲毫沒有進步的小子，而妳，妳已經成長，妳的眼界妳的氣度妳的舉止，早已遠遠不是他能企及。

親愛的，這是最好的報復，讓他變成配角，讓他黯淡下去，讓他自覺在妳眼前低下頭去心中暗悔。而妳，雖然這未必是妳要的，至少妳光彩動人。讓他無法再影響妳，無論是妳的生活還是妳的心情。

所以妳該做的，不是在聚會的時候開聲討前男友大會，而是談談有趣的旅行；不是在談及他的時候口出惡語，那讓人覺得妳不厚道，妳不必降了自己的身價去貶低別人。

給妳做個簡單的腦筋急轉彎：一根筷子，不去碰它，不折它不彎它，怎麼讓它變得更短？

答案大家都知道，放一根更長的筷子在它旁邊。妳要讓那根討厭的筷子變短變短變更短，直到可以忽略不計。如果要看教科書，可以看看亦舒的《我的前半生》，電影可以看《Being Julia》，真人版請看妮克·基德曼。

那段曾經的愛情如果妳覺得珍貴，那麼請珍放心底。如果妳覺得不甘心，請執行最好的報復，讓妳的光彩贏回妳的自信，讓妳的成長消解妳的不甘。沒有一段感情可以真的毀了一個人，除非她配合著自毀。

不要為過去的自己忿忿不平，否則妳一直是過去的自己。 Let him go and set yourself free。妳值得放下他之後的光彩人生。

他是不是有報應，已經和妳無關，也不必關心。不過妳放心，每個人的人生都由他們各自的性格造就，他如果真的如妳所說的那麼壞，他自然會在以後得到自己性格的報復。不必妳動手，也不必妳操心。妳自己有那麼多有趣的事情要做，為他不值得。以後看見這樣的男孩子，妳自然不會再浪費自己的時間。

我一直覺得，女孩子心底的天使和獨有的天真，只能交付給懂得和值得的人。人山人海，邊走邊愛。

如何判斷那男孩子是不是值得，還是要聰明剔透的女妖出場才好。人生長長，慢慢學習，學習自己保護自己，學會自己放過自己。

願妳快樂，擁有自己的幸福，不必再想他，或者再看到他時，只覺那是一場和自己無關的戲，他還在他的局限裡掙扎，而妳早已抽身，且光彩動人。

大明是個很有錢的人，但他活得很不快樂。雖然他要什麼有什麼，