Dr.Love

我從來沒有見過一個男人對待女朋友如此之好。

在愛情裡，男人總是忍不住想要接管女人的生活，如同女人忍不住想要融入男人的生活一樣。在男人眼裡，自己的戀人，就應該歸自己『監管』，應該歸屬於自己。

在旁人眼中，小美是幸福的，有一個細緻入微、關心備至的男友。但愛情就像腳上的鞋子，舒不舒服就只有自己知道。小美的愛情，就像一隻精緻的籠子，囚禁了小美的自由，因為，男友時時刻刻都監管著小美的生活。

小美原本在一家不錯的雜誌社上班，還是社裡的業務好手，深得上司器重，可是男友卻三番兩次要小美辭職。男友覺得小美在公司裡，和那麼多男同事交往，還受男上司的器重，遲早要出問題。魚市，在男友強烈的要求下，小美委曲求全，放棄了心愛的工作。

閒在家裡的小美，閒閒沒事就常常出去和老同學、老朋友聚會，結果這也讓男友不滿，責怪她玩瘋了!!後來小美乾脆做起宅女，天天上網聊天、到處逛、寫寫網誌。可是不管她在網路上幹什麼，男友都要追問，還跟小美要了FB帳號、信箱帳號..等等得密碼，還美其名曰:「這才叫做親密無間!」(×_×)  就連周末小美回老家，男友一定不漏跟。

終於有一天，小美向他提出了分手，男友哭著說:「我愛妳，我不能沒有妳!」小美絕望的說:「我不是你的附屬物，我被你關得太久了，已經不再會愛了。」

有個女孩問她的媽媽，應該怎麼樣去把握愛情?媽媽從

地上捧了一把沙子，女還看到沙子在媽媽的手裡，滿滿

的一把。突然，媽媽握緊雙手，女孩看見沙子從媽媽手

指縫間慢慢流逝，等媽媽攤開手心的時候，手裡的沙子

已經所剩無幾。媽媽告訴女兒:「愛情無須刻意把握，

它就像手中的細沙，握的越緊越容易從指尖流逝。」

這個道裡不僅僅適用在女人，男人也是。可是有得男人就是喜歡監管女人的生活，恨不得把戀人抓在手裡、放進口袋，讓戀人做她一世的囚鳥。面對這樣的男人，作為戀人的妳，一定要大聲抗議:「妳憑什麼監管我的生活!」

要想擺脫他的『監管』，作為戀人的妳，一定要學會拒絕監管。

*拒絕方式一 要求他尊重妳的權利，尊重妳的自由

不要為了所謂的情感和睦向他的『監管』妥協，如果拒絕一次不行，就拒絕第二次、三次、四次...................直到他徹底明白，什麼叫尊重妳的權利、自由為指。

*拒絕方式二 以其人之道環治其人之身

照他對妳的『監管』模式，同樣『監管』他的生活，讓他也感受一些被『監管』的苦悶和無奈，質道他無法忍受為止。

*拒絕方式三 偶爾讓風箏斷了線

他不是要時時刻刻的『監管』妳嗎?那麼妳不防偶爾讓他的監管『斷了線』。獨自外出的時候，偶爾讓手機關機一下，藉口很簡單，手機沒電了；在公司上班時，偶爾傳訊不回、電話不接，理由很簡單，我不在位子上；回老家探望父母時，偶爾提早回來，原因很簡單，我想你所以提前回來了。

這樣的『斷線』，讓他時而惱怒時而驚喜，時間長了，他自然也就適應了妳的『斷線』，不再『監管』妳的生活。

*不過這個方式若是遇到佔有慾、忌妒心特別強的男人，可能會產生暴力行為，因此不能不慎!假如妳喻道了這種男人，那麼就應該認真考慮如何分手了。

她是一個模範女友，她對男朋友像對自己的孩子一樣，百般照顧，捨不得他累，捨不得他操勞。

他熬夜加班，她沒閒著，隨時在旁伺候補品，就怕他熬夜傷了身。天氣冷了，更不忘送上一堆保暖衣物，連自己也成了這個男人專屬的暖爐，處處維護著他。

不單單只照顧他，連他媽媽愛吃的水果，他爸爸喜歡的紅酒，他妹妹愛用的洗髮精，她也都設想周到，三不五時就登門造訪，人到禮到，數十年如一日。

男人習慣了她的伺候，漸漸將一切都視為理所當然，不但毫不細心體貼，兩人更時常為了一些生活上的瑣事爭吵不休。

她覺得身心俱疲，忍痛離開了這個男人。

男人恨透了，咒罵她絕情、負心，向所有的朋友訴說她的不是。只有恨她，他才能讓自己不去怪自己為何失去了她。

她付出了自己的一切，怎樣也想不到，最後得到的竟是這麼不堪的結局。

女人應該要記住，不要對自己的男人太好。

若是有一天妳離開了他，他只會怨恨妳為何丟下了他。

但是，如果妳繼續跟著他，就注定一輩子都要替他做牛做馬，不僅是做傭人，還是一個領不到薪水、得不到感謝的傭人。

還是希望給廣大的兔子們參考

　　不在意，是漂亮與寬容。海納百川，有容乃大。沒有寬廣的胸懷友好度，是很輕易流於瑣屑與平庸的。

而實現了豪放與寬容，自然會孕育產生輕鬆與幽默，從而洋溢出性格豁達的魅力。

心累的時候換個角度看世界

心累的時候，換個角度看世界; 壓抑的時侯，換個環境深呼吸。

困惑的時候，換個角度去思考;猶豫的時候，換個思路去選擇。

鬱悶的時候，換個環境找快樂;煩惱的時候，換個思維去排解。

抱怨的時候，換個方法看問題，自卑的時候，換個想法去對待。

換個角度思考時，你的世界會更美。

每個人都是缺了角的圓，在茫茫人海中尋找和自己性格相配的人，為了愛我們願意去磨平自己多出的那個角，避免在擁抱時刺痛對方。

我們在愛里學會尊重、表達、直接、積極、妥協、包容、把握、信任，懂得了珍惜、傾聽、分享、犧牲，在愛情中，我們都是淨化自己的超人，扭轉命運，成為一個更好的人。

我31歲才結婚，現在過得很好。自己也經歷了好幾段非常讓人痛苦的感情。現在，和愛人及其家人相處非常好。我想，我還是有些經驗可以給還在感情路上摸索的姐妹們借鑒的。我不是想自誇什麼自己過得好，只是我覺得我們更需要從自己的錯誤中學會成長，決不能在自己摔過的坑裏一摔再摔。希望這些經驗姐妹們在戀愛和婚姻中用得上。

有對朋友夫妻，結婚九年了，三年前開始分床睡，兩年前開始分房睡，而早在六年前，男女各自在外面交男、女朋友，彼此還心知肚明，互不揭穿。周圍的我們都感到好奇:這兩個人怎麼還不離婚??

沒想到那位老公淡淡的說:「哀，我們都懶了，分手比不分手累，現在的情況很『穩定』，我們習慣了。」

他們的雲淡風清，不痛不癢可是讓我們大吃一驚。只是，仔細想想，他們的「情況」可能是很多熱戀情侶、多年夫妻的問題:我們兩個早已經不再激情。繼續走下去，是習慣呢?還是愛??

造成這種矛盾的殺手是時間。透過時間的催化作用，男女相處的模式通常是從好感→好奇→熱情到最高點的激情，問題是，激情之後呢??就會變成「習慣」了嗎??

激情後的感情會發酵、變質、衍生出三種情:

第一種是恩(親)情，時間的累積，讓相愛的男女變成真正的親人。

第二種是深情，驚由時間的沉澱，過濾掉了相處過程中的雜質，那些嗔癡哀怨、恐懼擔憂都不見了，只有堅定不渝的相知相守，讓兩人自然攜手而行。

第三種叫做「危險第三情」，譬如說，一夜激情之後變無情，不過，長久相處後也可能出現危險訊號:一方或兩人想要喜新厭舊了，這時，時間的作用不再事累積或沉澱，反而是耗損，過去的相看兩不厭變成越看越討厭。

其實，慣性不見得是壞事，懂得昇華或轉化，還是能保有平淡的幸福。比較糟糕的是對慣性的依賴，「我們都懶了」，明明是情意已絕，但為「方便」，還是勉強維持表面的危險平衡，這叫做「墮性」。

習慣和愛一定是兩種矛盾狀態嗎??

不見的吧，譬如說，有些人的名子叫做「習慣愛小姐」:她的心思敏銳，感情豐富，和她相處有點累，還有更多更多的甜蜜；她總是為愛情傷風，為情感冒，因為她這一生唯一戒不掉的習慣就是愛。

把愛當成習慣是好事，不過，這種愛不是被動的等愛，而是主動的愛人。

我也一直要求自己做個「愛習慣先生」:習慣性的將愛分享給週遭，不管別人付出何等情意，但只要自己有能量，一定要讓所到之處變成愛的世界。

作者:劉墉